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肚大乃容

我以我心献轩辕

 
 
 

日志

 
 

鼓励自己  

2015-02-06 13:41:24|  分类: 心情日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       时间已经进入农历马年的末尾,再过10多天就要过年了。明年是羊年,是我的本命年,换句话说,我已经真的“奔五”了。
       俗话说“五十知天命”,我到了这个年纪,真的已经知道天命所在,是不以人的意志为转移:身体慢慢的垮下来,不消说已经不能像以前那样拼个通宵,就连熬夜到凌晨的时候,第二天都累得要命,几乎整天没有精神;精神也慢慢地颓废了,不像以前那样总有一股子进取的劲头儿,凡是总是想凑活过去;心里也慢慢地怀念以前的时光了,总感觉过去的时光都是美好的。
        身体垮了下来,或许与这些年的拼命有些关系。一个从农村里懵出来的乡巴佬儿,要想在城市里站稳脚跟,需要比城里人多多付出几倍的努力。人家可以再被窝里享受生活,可以花前月下,我却必须要趴下来写东西,研究自己从未涉猎的领域。记着前些年,每天都要熬夜到凌晨,对自己写的东西不满意,要反复地修改几遍。熬夜是最伤身体的,以至于这些年下来,每逢单位体检,总是有些惴惴不安,打开体检表的刹那总是有些莫名的恐慌。
        以前的时候,总是想给老婆孩子创造最好的生活条件,尽管我的能力不佳,但是总想在自己的能力范围内拼命的工作。工作之余,也找一些题外的事情来做。曾经帮别人跑过工商注册,也曾经彻夜替别人洗照片。那段时间,精力总是有的,精神也总是乐呵呵的。但是如今,却完全是两码事儿了,孩子大了,尽管不是很听话,但我总往好里想,总是感觉孩子有一天能够振作起来,努力学习,将来考一个好大学。但总是事与愿违,不但在学校总是闹一些小动作,挨老师批评,甚至回家反省,总是这样不争气。慢慢地就影响了我,我那么拼命干什么?留给儿孙一座金山,他早晚也得给我糟蹋光,用我的生命已经换不来自己骄傲的东西了。我开始颓废了,尤其这两年,心境已经差到极致,有时候甚至暗暗落泪。人没有了奋斗的目标,大致早晚会这样颓废下去,直到被社会抛弃。
         这些天我总是在回忆过去,那个时候孩子还小,是父母心里的宝贝儿,看着他一天一天的长高,总是憧憬他将来会有出息,甚至幻想着他能出人头地,为自己争些脸面。而如今,那些早已经信心满满的心慢慢地凉了,拔凉拔凉的。过去的时光是美好的,充满了希望;而如今,我已经不再奢望他能够出人头地,考一个好大学了,甚至感觉这孩子能不能自己在这个社会上混口饭吃,至少等我死的时候,能够看到他自立,甚至我有时候在想,孩子能够好好的生活,不再干那些调皮捣蛋的事情,哪怕是好好的活下去,不再让我担心。以前的时光是美好的,每逢太阳西下,我可以给孩子讲故事,玩玩具;而如今的时光是难捱的,总是担心孩子学校的消息,夜里大段的失眠,有时候甚至夜不能寐。担忧,恐慌,已经成了常态,生活骤然失去了希望,每一天都如黑夜黯淡无光。
        中国人喜欢说农历,说自己是什么属相,农历大年又是一个美好的时光,一家子一家子好好过年。在本命年即将到来的时候,我总是在鼓励自己,努力再努力,放弃坏的心情,凡是往好里想,但是到现在,我甚至连往好处想的胆子也没了。
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